Tratamentul tusei prin diaree, controlori cretini, donatii sub forma de talon de tombola

Azi vreau sa scriu despre mai multe chestii de care mi-am dat seama sau am vazut azi. De exemplu, am fost la doctor vineri. Dupa ce m-au linistit colegii, zicandu-mi “vezi ca ai ceva grav”, m-am hotarat sa ma duc la doctor. Dupa ce s-a uitat la mine-n gat, mi-a dat vreo 3 pastile, un antiumflator, ceva de tuse si inca nush ce. In fine, la farmacie, doar medicamentul de tuse l-am primit in cutia originala, ca erau cele mai multe capsule. Implicit, avea si prospectul. Dau la efecte secundare, unde vad diaree si somnolenta. Ma gandesc ca nu mi s-or intampla tocmai mie. Si abia apuc sa termin gandul asta, ca ma ia un val de…sa zicem ca nu de somnolenta. Si dupa aia al doilea. Si bagat undeva de medicament, cu tot neamu’ lui si ala care l-o mai lua etc. Apoi am realizat. Diareea nu e un efect secundar al antitusivelor. E chiar efectul lor! Asta sunt ele programate sa faca! Pai cum pot opri ele tusea? Facand pe respectivul pacient sa-i fie frica sa tuseasca! Si un mecanism mai eficient ca diareea nu exista pentru asta, va spun eu. Somnolenta vad ca n-am, abia ma apuca noaptea. Dar si asta e un mecanism eficient, ca daca dormi, nu mai stii daca tusesti.

Daca mergeti spre Manastur dupa-masa, evitati orele 3-4. Ca atunci se intorc oamenii de la serviciu si na…ora de varf. Am avut in ultima vreme cateva episoade in care am fost impins, cel mai adesea de un mos, din spate, eu stand pe scara, zicandu-mi-se “hai dom’le mai in fata, nu vezi ca n-am loc?” Asta dupa ce eu statusem o tura, ca nu incapusem in autobuzul precedent. Si daca aveam loc, evident ca preferam sa nu stau pe scara, nu? Invidiez soferul, el n-are cum sa stea pe scara. Astazi, o individa era presata de un tip din spate, care ii zicea, evident, sa se dea mai in fata. Asta zicea ca n-are unde. “Ba bineinteles ca aveti, domnisoara, dar nu vreti!”. Atunci, n-am mai rabdat. Daca era mos, taceam din gura. Dar parea un individ in totalitatea facultatilor fizice, lucru care m-a dezgustat pana in maduva oaselor. Si ii zic prietenei mele, mai tare, asa, cu subinteles: “Pai toti avem unde, da’ nu vrem sa ne dam mai incolo.”. Asta se uita asa la mine, pe sub sapca, dar nu zice nimic. Intre timp, prietena mea ma intreaba ce mancam acasa. Eu, cu mancarici in dos, zic, tot asa mai tare: “Pai gatim sardine, ca ne imping astia in autobuz ca in cutia de conserve.”. La care individu’ rabufneste, ca o caricatura ratata de Fred Flintstone: “Biletele si abonamentele la control!”. Era controlor. Se urcase omu’ nu ca sa mearga acasa dupa o zi de munca, ci ca sa-si faca munca. Evident, in inghesuiala aia, nu putea. Ii dau eu abonamentul, la fel si prietena mea, dupa care nu ii mai trebuie niciunul. Deci asa, dom’le. Noroc ca era controlor, ca a putut sa se manifeste asa, ca altfel cred ca imi si dadea o turela in mecla. Deci asa, comit sfidarea organului. Pai domnu’ organ, hai sa-ti spun si eu ceva. Asta-vara, cand am facut sesizare la sediu ca vine 24 la jumate de ora, seful dumneavoastra mi-a zis ca asa ceva e imposibil, nu are cum, doar pleaca la 15 minute de la cap de linie. Dupa aia, cand am intrebat daca am dreptul la mai multe linii de autobuz gratuite, fiind student la doua universitati, secretara sefului dumneavoastra mi-a zis ca sigur ca da, ca e meritul tau, numai sa ai carnetele vizate la zi. Taxatoarea din chiosc mi-a zis “nici gand, baiete, cate linii vrei gratuite? un abonament de caciula”. Sa va mai spun ceva, domnu’ organ. Mergeti pe jos. Nu meritati sa mergeti gratis pe orice linie, sa mai cereti si abonamente la oameni. Nu imi pasa ca v-ati intalnit in meseria dumneavoastra cu impertinenti fara bilet care ziceau ca n-au buletin sau alte probleme de genul. Face parte din fisa postului. Dar sa impingeti lumea zicand ca are loc dar ca nu vrea, nu cred ca scrie acolo in contractul colectiv de munca. Eu zic sa mergeti pe jos. Amendati pietoni. E mai bine pentru toata lumea.

Si inca ceva, pe scurt, daca va faceti cumparaturile in perioada asta in B_i_l_l__a (nu vreau sa-i fac reclama pe google), primiti la casa un talon pe care, completandu-l si punandu-l intr-o urna, puteti castiga o masina. Doi metri mai la stanga de urna aia, e o alta urna, transparenta, cu donatii pentru copiii din centrele de plasament sau ceva de genul. Ce credeti ca am vazut eu in acea urna azi, pe langa cateva bancnote? Exact: bilete de tombola. Macar le-ati completat pe numele vreunui copil sarac? Unii oameni sunt cretini. Si fac cumparaturi de la acelasi raft cu mine.

Advertisements

About zer0taiat

Random blog
This entry was posted in Uncategorized. Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s